Tú pide que no te lo gastas

Hoy os voy a hablar de la canción del verano de hace unos años, canción en la que no veréis sólo a famosos y gente guapa, sino a personas normales y corrientes es sus puestos de trabajo hay hasta alguno de los cerrajeros economicos Zaragoza cantando lo que se supone que harían si les tocase algún sorteo de Loterías y apuestas del estado. Todo esto al ritmo de la más que conocida canción de Status Quo “Whaterver you want”.

En el canal de Youtube de Loterías y apuestas del estado, podrás ver los distintos comerciales que se han llevado a cabo en tres provincias españolas, Sevilla, San Sebastián y Madrid.

Casi 170 trabajadores han participado en la campaña “Tú pide, que no te lo gastas”; la cual tendrá presencia en televisión, prensa y radio, web y redes sociales.

Pero esto no acaba ahí, a través de “Tú pide, que no te lo gastas” puedes divertirte un rato jugando online, tan sólo tienes que escoger una combinación de números y la web te generará una canción sobre cómo podrías gastar el premio si te tocara. Además, participarás en un sorteo de un viaje a Vietnam.

Un total de 81 vídeos que, combinados, generan 19.683 personalizaciones diferentes, videos que puedes descargar e incluso compartir en las redes sociales.

No sólo de ilusiones se vive, anímate a participar. Como dice mi madre, “Si no juegas no te toca”.

El saco de dormir definitivo

La verdad es que es un verdadero coñazo que estando de camping o en la sierrametido en el saco de dormir te entren ganas de salir a mear. Con lo calentito que se está dentro…

Pues nada, ya no tienes por qué preocuparte, los japos (o por lo menos eso es lo que parece) ha inventado el saco de dormir definitivo.

Se trata ni más ni menos que de un saco con “patas”, para que no tengas que salir de él si necesitas desplazarte o para quedarte en la calle a dormir si te has dejado las llaves dentro, aunque lo mejor es llamar a cerrajeros profesionales de Marbella.

Y ahora que lo pienso… Este saco también le puede venir muy bien a los que son sonámbulos!!!

 

saco

Camisetas para tocar

¿Te imaginas poder montar un concierto en cualquier lugar y en cualquier momento? Pues gracias a estas camisetas llevarás siempre lamúsica contigo… Una frikada, ya lo sé, pero a mi me ha gustado

La puedes comprar en… busca por internet, no te lo voy a dejar tan facil

El joven que bailaba “Break Dance” y el gato volador

Seguro que todos recordaréis ese video en el que un niño pequeño se acercaba a unjoven que bailaba Break Dance y recibía un golpe que lo hacía salir volando…
Pues esta es la versión gatuna… No sé si es fake o no, pero desde luego tiene pinta de serlo.
Hoy he tenido una conversación muy curiosa con el maestro Zen Quatermain (no conocía yo esta faceta de él) después de que mi pareja me dijera ayer que mi blog es una chorrada. De tal conversación he podido obtener algunos conocimientos que pongo aquí para uso y abuso de los mismos. Estás son sus palabras…
Hay tres tipos de blogs “bien vistos” (por gente como tu novia, periodistas, académicos y demás gente de mal vivir):
1. Los “periodísticos”
2. Los de “Tecnología”
3. Los “metablogs” (hablan de blogs sentando cátedra)
Los demás, entre los que se encuentran los nuestros, sobre todo los de humor, somos los hermanos pobres, los tonticos aficionadillos.
Pero están muy equivocados somos la verdadera fuerza vital de la blogosfera, y esa es tu tercera enseñanza de hoy, mi aprendiz.
Si es que este Quatermain cuando le da la vena Zen… Las otras dos enseñanzas anteriores me las guardo para mi
Y sobre vosotros, ¿También piensa vuestra pareja que tu blog es una chorrada?

¿Como ve tu pareja tu blog?

Hoy he tenido una conversación muy curiosa con el maestro Zen  (no conocía yo esta faceta de él) después de que mi pareja me dijera ayer que mi blog es una chorrada. De tal conversación he podido obtener algunos conocimientos que pongo aquí para uso y abuso de los mismos. Estás son sus palabras…

Hay tres tipos de blogs “bien vistos” (por gente como tu novia, periodistas, académicos y demás gente de mal vivir):

1. Los “periodísticos”
2. Los de “Tecnología” (pueden valer los de cerrajeros Elche)
3. Los “metablogs” (hablan de blogs sentando cátedra)
Los demás, entre los que se encuentran los nuestros, sobre todo los de humor, somos los hermanos pobres, los tonticos aficionadillos.

Pero están muy equivocados somos la verdadera fuerza vital de la blogosfera, y esa es tu tercera enseñanza de hoy, mi aprendiz.

Si es que este Zen master cuando le da la vena Zen… Las otras dos enseñanzas anteriores me las guardo para mi.

Antes mi madre, ahora la parienta

Hace unos días llegaron a mis oídos unos comentarios que provenían de Gtalk por parte de uno de los miembros del grupo, como no soy rencoroso hoy le voy a dedicar una viñeta al autor de dichos comentarios. Majo, sin acritud, y que conste en acta que soy un tio XD no una tía.
Ya decía yo… por qué me mandará tantos correos este tio, ya estaba pensando que era un poco mariconcete. Ahora que sabe que tengo rabo no me manda ninguno…

internet

Soy feo

Hoy he visto en la calle a una mujer con su hijo montado en un carrito paseando, de repente se le acercó una conocida y empezó a hacer tonterías delante de él. “Pero que niño más guapo, ha salido a ti, ¿no?” , esta frase me dejó impactado.
Lo primero, el niño era más feo que Picio y lo segundo… ¿Estaba insultándola en sus narices? XD El caso es que jamás he escuchado decir que un niño es feo, cosa que demuestra la hipocresía y la educación de la sociedad.
Como ya comenté en el post anterior últimamente tengo ganas de escribir, así que os voy a contar una historia, basada en hechos irreales… La historia de mi vida.
Todo empezó cuando nací, el médico asombrado me cogió por las piernas y en vez de darme el cachete en el culo me dio un buen tortazo en la cara, entonces empecé a llorar. Yo, el médico, mi madre y mi padre.
Justo después, el doctor le dijo a mi madre: “Hicimos lo que pudimos pero… nació” Como era prematuro estuve metido en una incubadora con los cristales tintados, al mes, mis padres al ver que no ladraba decidieron empezar a buscarme nombre…
Mi infancia tampoco fue muy buena, mi madre en lugar del pecho me daba la espalda y con 6 meses tuve que aprender a andar por mí mismo, nadie quería cogerme en brazos.
Fui creciendo y la cosa seguía igual, cuando jugaba con mis “amigos” al escondite nadie me buscaba. Una vez estuve tanto tiempo escondido que me perdí por el bosque que hay cerca de mi casa y… juro que vi a lobos haciendo una fogata para que no me acercara. Ahí fue cuando empecé a darme cuenta de que era feo…
Bueno, ahí y cuando descubrí que mi padre en lugar de llevar una foto mía en la cartera seguía llevando la foto del niño que traía cuando la compró.
Al final acabé sólo, jugando al boomerang, no me divertía mucho porque lo tiraba y como que no volvía… ¿Tan feo era?, al final me tuve que dedicar a ser cerrajero barato Salamanca, que no es por feo, sino que es porque soy cojonudo en ese trabajo.
Bueno, no os doy más el coñazo con mi vida porque sería interminable… Sólo he de decir que por suerte o por desgracia, no fui el único feo de la familia…

Tipos de estúpidos

En este mundo hay muchos tipos de estúpidos, así que voy a pasaros una lista para que podáis diferenciar los diferentes tipos de estúpidos que existen 😉

Alfabético: es estupido con todas las letras.
Añejo: con el tiempo se vuelve más estupido.
Asalariado: le pagan para que haga estupideces.
Ciego: todos ven sus estupideces, menos el.
Conocido: es el mismo estupido de siempre.
Creyente: cree todas las estupideces que escucha.
Demagogo: cree que el pueblo es estupido.
Desinteresado: dice estupideces sin esperar nada a cambio.
Disfrazado: es más estupido de lo que aparenta.
Esférico: estupido por cualquier lado que se lo mire.
Esperanzado: cree que lo que tiene de estupido se le va a quitar.
Fosforescente: hasta en la oscuridad se nota lo estupido que es.
Frankestein: es tan estupido que asusta.
Hiperactivo: hace una estupidez tras otra.
Honesto: no se hace el estupido, ES estupido.
Ignorante: todos saben que es estupido, menos el.
Impredecible: no se sabe con que estupidez te va a salir.
Incapaz: hasta las estupideces le salen mal…
Insatisfecho: no le alcanza el día para ser estupido.
Internacional: es un estupido sin fronteras.
Jeroglífico: es tan estupido que nadie lo entiende.
Líder: es tan estupido que los demás lo siguen.
Literario: escribe un montón de estupideces.
Monotemático: hace siempre la misma estupidez.
Musical: es el estupido que siempre da la nota.

Ocioso: tiene tiempo de leer esta sarta de estupideces
Ocupado: no es más estupido porque no tiene tiempo.
Petulante: se enorgullece de sus estupideces.
Precavido: es estupido… por las dudas.
Preparado: tiene una estupidez para cada ocasión.
Profesional: es tan estupido que parece que hizo algún curso.
Resistente: no se cansa de hacer estupideces.
Sonámbulo: hasta dormido hace estupideces.
Telescopio: desde lejos se nota lo estupido que es.
Tijera: corta cualquier conversación con sus estupideces.
Utópico: es demasiado estupido como para ser cierto.
Valiente: es capaz de dar la vida por estupideces.
Xerox: copia las estupideces de los demás.