Tú pide que no te lo gastas

Hoy os voy a hablar de la canción del verano de hace unos años, canción en la que no veréis sólo a famosos y gente guapa, sino a personas normales y corrientes es sus puestos de trabajo hay hasta alguno de los cerrajeros economicos Zaragoza cantando lo que se supone que harían si les tocase algún sorteo de Loterías y apuestas del estado. Todo esto al ritmo de la más que conocida canción de Status Quo “Whaterver you want”.

En el canal de Youtube de Loterías y apuestas del estado, podrás ver los distintos comerciales que se han llevado a cabo en tres provincias españolas, Sevilla, San Sebastián y Madrid.

Casi 170 trabajadores han participado en la campaña “Tú pide, que no te lo gastas”; la cual tendrá presencia en televisión, prensa y radio, web y redes sociales.

Pero esto no acaba ahí, a través de “Tú pide, que no te lo gastas” puedes divertirte un rato jugando online, tan sólo tienes que escoger una combinación de números y la web te generará una canción sobre cómo podrías gastar el premio si te tocara. Además, participarás en un sorteo de un viaje a Vietnam.

Un total de 81 vídeos que, combinados, generan 19.683 personalizaciones diferentes, videos que puedes descargar e incluso compartir en las redes sociales.

No sólo de ilusiones se vive, anímate a participar. Como dice mi madre, “Si no juegas no te toca”.

Gymkata!

Mira que hay argumentos raros y películas de serie B rebuscadas, pero esta…
Johnathan Cabot es un gimnasta profesional que será elegido para luchar en una brutal competición que tendrá lugar en Parmistan, un escondido país de Oriente que no he tenido valor de encontrar en Google Maps, no lo busquéis, es una broma, que vosotros sois capaces de poneros como posesos a darle vueltas al globo terraqueo digital con tal de encontrarlo.
Para ganar Johnathan Cabot deberá encontrar elequilibrio entre la lucha oriental y sus conocimientos de gimnasia… Mezcla que dará lugar al GYMKATA!!! Jonathan Cabot (Thomas) es abordado por la Agencia Especial de Inteligencia (SIA) para jugar “el juego”. El juego es una competencia atlética en el país ficticio de Parmistan, un pequeño país de montaña que supuestamente está situado en la cordillera del Hindu Kush. Parmistan obliga a todos los extranjeros para jugar el juego, que es básicamente una carrera de resistencia con obstáculos, al tiempo que es perseguido por los guerreros locales Parmistan. Si una persona gana, entonces se les concede su vida y un deseo. El SIA quiere Cabot para ganar el juego para que pueda utilizar su deseo de instalar una estación de monitoreo satelital de Estados Unidos, lo que podría controlar todos los satélites en el espacio y actuar como un sistema de alerta temprana en caso de ataque nuclear. Cabot se le dice que el sistema podría salvar millones de vidas. Como un incentivo adicional, Cabot también se le dice que su padre (que desapareció) era en realidad un agente de SIA que fue enviado a jugar el juego, pero nunca se supo de él. Después de un periodo de formación con el maestro de artes marciales, el gurú japonés, y una bella princesa llamada princesa Parmistan Rubali (Tetchie Agbayani) que se considera listo y enviado a la ciudad de Karabal, en el Mar Caspio por infiltración en Parmistan.

Mientras que en Karabal, es atacado por agentes terroristas que secuestran a la princesa Rubali. Jonathan Cabot incursiones rápidamente en el centro de entrenamiento de terroristas y, utilizando su “Gymkata” estilo de combate que combina la gimnasia con el karate, desactiva docenas de terroristas antes de rescatar a la princesa y al regresar a la mina de sal donde se hospeda y ya que estaba también podía abrir puertas en plan cerrajeros 24 horas Valencia. Sin embargo, a su regreso se entera de que su entrenador le ha traicionado al enemigo. Por suerte, la “agencia de inteligencia especial” llega justo a tiempo para salvarlo.

Por último, Cabot y Rubali utilizan una balsa para flotar río abajo en Parmistan donde se apoderaron rápidamente por los guerreros Parmistan y, después de una pelea, Cabot es eliminado. Cuando Cabot despierta, se encuentra en el palacio del Rey y es recibido por otros jugadores del juego que también han llegado a jugar. A la espera de que el juego comience, Cabot aprende de la princesa que el hombre del rey la mano derecha y el gerente del Juego, Comandante Zamir, es en realidad planeando un golpe de Estado contra el Rey y tratarán de vender los derechos de satélite para el enemigo. Zamir también tiene la intención de casarse con la princesa Rubali.

Con todo esto en mente, Cabot se inicia el juego, pero pronto se entera de que Zamir no jugar limpio, y se rompe constantemente las estrictas reglas del juego con el fin de matar a Cabot. Mientras tanto las fuerzas del rey han sido vencidos por el ejército privado de Zamir en el intento de golpe de Estado que el Rey es engañado para creer es un conjunto de medidas de seguridad para su protección.
Flipa con el argumento

Voddler, el Spotify de los videos

Hoy me entero de la existencia en Suecia de un sistema parecido a Spotify pero en esta ocasión para películas.

El nombre de este proyecto se llama Voddler y al parecer ya firmó acuerdos con la Disney y la Paramount con lo que ya está dando acceso a miles de películas.

Como era de esperar en algún momento nos tendremos que tragar publicidad, que al fin y al cabo es la que financia estos sistemas. Pero no creo que sea una tragedia ya que los anuncios aparecerán al principio de los videos, como en el cine!!

De momento sólo está disponible en Suecia y pretende expandirse a Noruega, Dinamarca y Finlandia en 2010… Y si todo va bien seguro que lo veremos pronto por aquí o no…

Perros gigantes

Había oído hablar de perros gigantes, pero nunca llegué a imaginar que los había de este tamaño!!! Este perro tiene que comer de lo lindo, no quiero ni pensar lo que tiene que soltar por atrás.

A mí desde luego nunca se me pasaría por la cabeza intentar cuidar a un perro como este, sería mi ruina…

 

perrazo

Ir al trabajo es una mierda

Seguro que al leer el título del post estaréis pensando que no estoy contento con mi trabajo y que pienso que es una mierda, pues no. Tengo que reconocer que desde que salí del infierno antiguo trabajo las cosas me han ido muy bien, tengo un trabajo en el cual puedo realizarme, buenos jefes y estoy muy contento como hacen los trabajadores de Cerrajeros profesionales Elche.

Entonces… ¿Por qué digo que ir al trabajo es una mierda? Pues porque desde hace una semana el servicio de limpieza de la ciudad donde trabajo se ha puesto en huelga.

Decenas de toneladas (según la prensa) se acumulan por las calles y el pestazo a basura recorre las calles a sus anchas, más aún teniendo en cuenta las temperaturas, más de 30 grados. A todo esto se une que “casualmente” ayer comenzó la Feria, fíjate que casualidad…

No voy a entrar en si me parecen bien o mal las peticiones que hacen los trabajadores ni nada de eso, tampoco quiero parecer insolidario, simplemente quiero decir que el que al final paga el pato es el ciudadano, que paga unos impuestos y tiene que aguantar la insalubridad en las calles….

En el camino que hago habitualmente desde el parking al trabajo, seguro que me dais la razón cuando digo que “Ir al trabajo es una mierda“.

PD: Lo que veo en el suelo aplastado es una paloma, lleva ahí 4 días…

Qué piensas de Bush

Según una noticia publicada en el Semanal Digital la mayoría de los países tienen una imagen negativa de EE.UU. Y adivina cual es el más antiamericano, pues quien si no, España (con un 50% de la población en contra), y la razón principal es la política del presidente George W. Bush.

bush

 

El sondeo se realizó en 15 países entre el 31 de marzo y el 14 de mayo y se entrevistaron a 16.710 ciudadanos. Aunque en mi opinión no creo que haga falta entrevistar a tantas personas para saber algo que todo el mundo piensa: George W. Bush. está loco y quiere arrastrar al pueblo americano en su locura. Que me expliquen a mí lo de las guerras preventivas, uhmmm esto me recuerda a lo del canon de la SGAE, ¿Por si acaso no?

Menudo sinvergüenza, ademas bastante tonto, ¿No crees?

Basura de Ordenador

Ayer salí a dar una vuelta, no muy larga porque esta mañana tenia que ir a la revisión del coche, el caso es que al ir a recoger a una amiga a su trabajo me encontre con esto, una enorme montaña de monitores y ordenadores.

pc

Seguro que alguna empresa ha hecho limpieza informática y ha cambiado todos sus equipos, muy bien pero joder ¿Porque los tiran? Y… ¿Porque coño lo hacen en medio de la calle junto a un arbol?
No se si lo sabreis pero existen muchos sitios donde puedes llevar esas máquinas para ayudar a aquellos que no pueden permitirse tener un ordenador. Así que si vas a tirar el tuyo y vives cerca de una de ellas, ya sabes, ayudemos un poco a los que no tienen nada y dejemos de contaminar. A ver que hacen con este monton de “chatarra” que podría ser muy util en otro pais menos afortunado y derrochador.
Yo aproveché y cogi 5 fuentes de alimentación imagina lo que se podria haber sacado de allí, una pena la verdad, porque a pesar de ser antiguos todos seguramente funcionaban.

Recuerdas el… “Ande” andará Bin laden

Se escribia un post hace tiempo que rezaba esto:

Todavía no me puedo creer que EE.UU. no haya podido localizar a un simple hombre. Esto se tiene que deber a la total ignorancia que tienen las autoridades norteamericanas del medio oriente. ¿Para que tanto invento en internet que registra mensajes y textos en la red en busca de posibles contactos entre terroristas, cuando tres cuartas partes de Afganistán no tiene luz eléctrica? ¿Y qué me decís de los satélites espía que detectan movimientos de tropas con una precisión pasmosa, cuando lo que hay que buscar es a un tío montado en un burro, al igual que docenas de miles de familias afganas o paquistaníes? al final entrarán en casa de alguno en pleno centro de Madrid al que le abrió la puerta un cerrajero 24 horas Madrid.

Si quieren encontrarlo ya saben, a patearse todas las montañas y lugares recónditos, pero claro, imagínate a un agente de la CIA con su chaquetita por allí dando vueltas, ni de coña. Así que o adiestran a unos agentes que no les importe estar llenos de mierda, ir en burro y ser atracados constantemente por salteadores de caminos, o nada a seguir bombardeando que algún día harán blanco.
¿Donde se habrá metido este tio? ¿Estará aprendiendo a bailar? ¿O charlando por telefono desde la cueva con sus amigos?

Pues bien, según los últimos datos después de su increíble captura y ‘ajusticiamiento’ con peli incluida y la maravillosa Jessica Chastain, pues sale un notas y dice que a Bin Laden no lo tiraron al mar ni nada de eso, sino que arrojaron su cadaver en las montañas cerca de Katmandú… pues nada, como el asesinato de JFK…. a dar vueltas y a alimentar las teorias conspiranoicas.

El próximo campeón de la Champions

Ayer quedé con una amiga a las nueve de la noche para tomar algo, pero al final me dejó tirado. En cierta forma me alegré, y es que tenía muchas ganas de ver el partido . Yo no soy muy aficionado al fútbol, pero me encantan las grandes citas de las competiciones oficiales y sufro con los partidos de mi equipo. Así que me dirigí a un bar donde unos amigos quedaron para verlo. El ambiente no era muy favorable, porque los contrarios estaban por todos lados. Más nervioso que con el examen práctico del coche, vi como mi equipo le metían su primer gol y como esos ‘aficionados’ al fútbol gritaban y lo celebraban. Cabrones, pensé yo. Pero la venganza fue dulce. En la segunda parte, y en menos de 10 minutos los mios pusieron patas arriba el estadio y a mí, que gritaba como un poseso, mientras que los otros callaban como putas, jeje. Ahora en los foros dicen que si nadie en el equipo ni en las gradas llevaba una bandera de España, que no son españoles… que no tienen nada ver con el resto del país, que cómo podemos defenderlos… En fin, mil y una excusas para no reconocer que son los mejores de Europa, porque juegan al fútbol como nadie y hacen disfrutar. Porque tanto sus estrellas como su entrenador son humildes y sólo se dedican a trabajar, no a salir de noche y quejarse del público que llena las gradas cada domingo. Y sí, son raaros, pero también españoles. Y yo no voy a hablar con ellos del estatutos ni huelgas, me conformo con que sigan jugando así de bien y sigan trayendo títulos a su ‘realidad nacional’ y a su país. Para mayor gloria de nuestro fútbol.

Depende de como cantes

A veces me gusta imaginar como serían algunas canciones si se les cambiara totalmente el estilo y otras simplemente me dedico a buscar versiones.

Me encanta buscar esas piezas únicas y originales que en algunos casos me gustan mucho más como es el Oops, I did it again! de Britney Spears con ese pedazo de mono rojo que lleva cantado por Children of Bodom o Faith deGeorge Michael interpretado por Limp Bizkit de los que quiero decir que me parecen una panda de impresentables porque hace tiempo atrás dejaron a mucha gente (entre la que me incluyo) sin poder verlos actuar en el Festimad por cuenta de un borrachera. Y no penseis que esto es algo nuevo, ¿ConoceisWhiskey In The Jar de Metallica? Ya lo tocaban los Thin Lizzy.

Seguro que vosotros teneis vuestras versiones favoritas, a ver si me sorprendeis. La mia….. Rumore por Soziedad alkoholika jijijiji creo que despues de este post ya sabeis mis gustos musicales

Pasapalabra, el premio más grande de la televisión.

Un tal Eduardo gana más de 2 millones de euros y se queda con cara de pasmao. No es para menos, ¿cuántas cosas se le pasarían por la cabeza cuando Jaime Cantizano le dijo que había ganado el bote de Pasapalabra? Pero claro, estamos en España y aquí la envidia es el deporte nacional como esos trabajadores que miran con recelo a los de Cerrajeros 24 horas Zaragoza. Desde que el tío dijo ‘Jiménez’ como respuesta a la última pregunta (difícil donde las haya: apellido del autor de Platero y yo) miles de teorías conspiratorias circulan por la red: que el concursante era muy soso y no daba juego, que el concurso no tenía audiencia y por eso antes de dar el bote ya se había anunciado por lo medios para subir el share, que estaban pensando en cambiar el programa a las mañanas y éste era el último intento por reflotarlo… en fin, todas las mentes calenturientas de España en plan C.S.I. han empezado a buscar el trasfondo a la cuestión. Y es que huele mal que al concursante le sobraran siete segundos, que sólo dijera ‘pasapalabra’ una vez y que le preguntaran cosas como: deporte en el que David Meca ha conseguido varios records (natación), establecimiento o tienda que se dedica a comercializar aparatos ortopédicos (ortopedia) o con la “V”: Bebida alcohólica de alta graduación y de origen ruso (vodka). En fin, todo un alarde de conocimientos. Sea como fuere él se ha llevado trescientos millones de pesetas (glub!) calentitos y nosotros seguiremos soñando con todo lo que podríamos hacer con ese dinero.