- Mi esposa no me entiende. ¿Y la tuya?
- La mía no te conoce.

Venga ya podéis ponerme a parir jijiji

En clase, la profe pregunta a los niños:

“¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?

Carmencita levanta la mano:

“Yo sé cómo se hace”.
“¿Cómo?”, pregunta la profe.

Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.

“Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero”.
“Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?”

Carmencita levanta la mano.

“Dime, Carmencita.”
“Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno”.
“Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?”

Carmencita vuelve a levantar la mano.

“Dime Carmencita“.
“Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno“.

Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:

“Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?”

Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:

“No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?”
“¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!”

Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:

¿Qué quiere?
¡Que qué quiero!, una casa más grande, tener más dinero, que mi mujer sea más guapa.
No, hombre, ¿Que qué desea?
¡Que qué deseo!, tener una mansión, ser millonario, que mi mujer sea estupenda.
¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
¿Que qué va a ser?
Yo prefiero que sea chica pero si es un niño, no me importa.
¡No hombre! ¿Que qué va a tomar?
¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra…

Un policía detiene a un coche en la carretera:
-¿Cuál es el problema oficial?
-Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80.
-¡No oficial! Yo sólo iba a 70.

La esposa interrumpe:
-Vamos, Ricardo, ibas a 110. (El señor mira fulminantemente a su mujer)
-También lo voy a multar por la luz que tiene rota.
-¿Luz rota?, no me había dado cuenta, oficial.
-Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes.
-Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
-Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
-Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.

El señor le dice a su esposa:
-Cierra el pico!!!

Entonces el oficial le dice a la señora:
-Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?
-No, sólo cuando está borracho.

Dos hombres que se movían muy de un lado hacia otro en un hipermercado se chocan con sus carritos de compras:

- Perdóneme usted, es que busco a mi señora.
- ¡Que coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, hermoso cuerpo, en fin muy bonita … ¿Y la suya?
- Con esa descripción olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

Esto era una pareja de raza negra que tenían que ir a una fiesta de disfraces. Cuando el marido llega de trabajar se encuentra un disfraz de Spiderman sobre la cama y dice:

-¿Pero Sara donde has visto tu un Spiderman negro? Necesito otro disfraz!

Al día siguiente a la misma hora se encuentra otro disfraz, esta vez de Superman:

-¿Pero Sara donde has visto tu Superman negro?

La mujer ya harta al día siguiente le pone sobre la cama dos botones blancos, un cinturón blanco y un palo de madera. El marido extrañado le pregunta para que coño es eso y ella le responde:

-Pues mira es para el disfraz. Te desnudas y te pegas los botones y vas de dominó, y si no estas conforme te pones el cinturón blanco y vas de galleta oreo, y si no te metes el palo por el culo y vas de Mágnum!!!